Samfunn

Den ultimate guide til å unngå seksuell trakassering

Illustrasjon: Kari Borg Hommerstad

Det er jaggu mange lærdommer man må tilegne seg som ung voksen. Spesielt som vordende kvinne er håndtering av seksuell trakassering et emne med obligatorisk praksis.

MeToo gjorde det klinkende klart: på tross av en verdensbefolkning mer merket av kunnskap og likestilling enn noen annen, foregår slibrige bemerkninger og misbruk av maktposisjoner oftere enn Abid Q. Raja tar selfies.

Men la oss være ærlige: det hadde jo vært aldeles nydelig å slippe å stå i diverse situasjoner hvor kjønn og kropp blir omtalt i den hensikt å utnytte og ydmyke. Inspirert av en viss politimesters tips om sykkeltights under russebuksa for å unngå å bli voldtatt for noen år tilbake, deler jeg derfor denne listen basert på egne og bekjentes erfaringer.

Her er noen enkle råd for å unngå seksuell trakassering! 

1. Dersom foreldrene dine ber deg bli med på en dødla kjedelig 60-årsdag hos en eller annen perifer familievenn, finn like godt på en mulig utvei for å slippe å dra dit. Slike tilstelninger kan resultere i så mangt, og før man vet ordet av det har en halvgrå gubbe fått i seg litt for mye konjakk. Han kan fort bli fristet til å holde litt for hardt rundt midjen din og komplimentere formene puberteten har velsignet deg med. Ekkelt sa du? Like greit å bare være hjemme, faktisk.

2. Unngå å begynne som håndballdommer rett etter konfirmasjonsalderen. Det er så sabla fort gjort å bli kalt vesla, knepet i kinnet og klapset på rumpa av mannlige mannemenn i joggedress som trener Kattem J14. Og gud forby: dersom din vanlige dommerpartner faller bort av influensa risikerer du å bli paret opp med en mer erfaren ringrev som skal evaluere hvor krast du kan blåse i fløyta. Denne karen kan jo finne på å spørre deg om du er sur fordi du endelig har fått mensen også. Det er kanskje gode penger å tjene når man ennå er elev på videregående, men det er nok tryggere å dyrke sportsinteressen fra sofaen.

3. Selv om det kanskje frister voldsomt å reise på utveksling i løpet av det beryktede andreåret på videregående, så må man ta i betraktning at visse ting kan skje. Å bo hos vertsfamilier er kanskje en gylden mulighet til å lære om nye språk og kulturer, men man er langt fra garantert å ikke møte på en og annen luguber vertsfar. Det er så sinnsykt kjipt når man stolt skal vise frem hvordan nordmenn pleier å pynte pepperkakehus i juletiden, for så å se vertsfar som er dobbelt så gammel simulere at han ejakulerer melis utover bakverket. Tro meg, det er like ekkelt som det høres ut som!

4. Hva enn du gjør, plis ikke jobb i utelivsbransjen! Det burde kanskje være unødvendig å si dette, men alle vet at alkohol gjør noe med fornuften til folk. John-Kåre er jo ute med karene på julebord, og etter ti halvlitere (viktig å ikke servere de stettglass her; han kan jo bli tatt for å være homse!) så er gifteringen på snei og snakketøyet like løst som slipsknuta. Kjælenavn som “jenta mi”, “snuppa”, og “dumme drittkjerring, jeg skal ha mer øl, jeg kjenner sjefen din og du har sparken snart” er ikke så hyggelige i arbeidstida. Man kan dog se på den lyse siden: de fleste barkunder har i det minste sluttet å knipse.

5. I det evige jaget etter å finne ditt livs kjærlighet er det fristende å laste ned Tinder. Man må jo innrømme at det i utgangspunktet er et genialt konsept: de åpenbare gærningene er lett å luke vekk, og dersom man mottar noe uønsket snusk på melding er det bare å slette matchen. Problemet er imidlertid at noen luringer fort kan ha litt fritid til overs, og et bilde fra Facebook kombinert med et fornavn og bosted gjør det forholdsvis enkelt å finne andre profiler du har på sosiale medier. Det er noe slitsomt å motta fjorten snakkebobler med “hei” og påfølgende “din fitte, for god til å svare as”. Elsk deg selv, og sveip godteri på Candy Crush i stedet.

6. Når man først prater om apper: Quizkampen er en ypperlig måte å tilegne seg mer og mindre nyttig kunnskap uten å være på overfylte puber med dårlig ventilasjon og enda dårligere quizmaster. Det er dog ikke anbefalt å teste ut tilfeldige motstandere, uansett hvor treige dine såkalte venner er med å fullføre runden. Enhver kvinne som eier moderne teknologi vet følgende: where there is a chattefunksjon, there is a raring som vil vite hvor vått understellet ditt er. Dette er heller ikke forbeholdt applikasjoner; en og annen gang kan også noen få tak i telefonnummeret ditt. De tar muligens ikke nei for et nei, og med mindre man har en veldig god mannlig venn som er villig til å sende bilde av sitt hårete rumpehull for å få eklingen til å ta hintet, så er det nok tryggere å være nøysom med digitale plattformer. 

7. Sist, men ikke minst: uansett hvor mye du ønsker å bli kjent med nye folk, vit at det ikke alltid er så lurt å invitere med noen av de nye kollegaene dine fra jobben til en aften hos deg etter en lang dag på kontoret. Misforståelser kan fort skje, og selv om du har ytret klart og tydelig at du er i et velfungerende forhold kan en av de litt eldre og kraftigere typene finne på å slide hånda mellom beina på deg. En alternativ løsning kan jo alltids være å starte ethvert bekjentskap med “du forresten, jeg liker ikke å bli tatt i glufsa uten samtykke”, men jeg kan overhodet ikke garantere en naturlig samtale ved kaffemaskina i ettertid. 


Jeg håper noen av disse tipsene vil være til nytte for dere kvinns der ute, og at varsomhet i de aller fleste livskontekster minsker sjansen for uønsket seksuell oppmerksomhet. Noen av disse rådene kan virke litt vel inngripende og hysteriske, men det er alle ting de fleste kvinner kan gjøre for å verne om egen trygghet og psykiske velvære. Å kunne varsle om seksuell trakassering uten fare for å bli kalt overfølsom og mannehater hadde jo selvfølgelig vært optimalt, men det er tross alt best å være realistisk.